Beste lezers, zet de Schultenbräu koud en haal het recept voor een preischotel tevoorschijn, want we gaan ten strijde! Op NAVO-advies zijn we massaal wc-papier gaan hamsteren en graven we greppels in de achtertuin. Of dat strategisch slim is, weet ik niet, maar we kunnen de vijand in ieder geval tegemoet treden met een zeer schoon achterwerk.

Volgens militair deskundigen houdt onze Landmacht een echte oorlog tegen de Russen ongeveer drie weken vol. Drie weken! Dat is net genoeg tijd om door je eerste pallet schuilkelderbier heen te raken. In 1940 hielden we het vijf dagen vol, dus statistisch gezien is dit een verbetering van 400%. Wat een gaaf land! Alleen jammer dat we onze 1024 Leopard-tanks hebben wegbezuinigd. We hebben onze slagkracht bij het oud vuil gezet en staan nu met wc-rolletjes een tank te knutselen. Als de Russen komen, roepen we heel hard ‘pang pang’ en hopen we dat ze zich doodlachen.

Onze voormalige geschiedenisleraar Mark Rutte is inmiddels vertrokken naar de NAVO, maar niet voordat hij de boterafdeling van Unilever van een speciale distributielijn heeft voorzien; de politiek in Den Haag moet immers wel genoeg boter op het hoofd houden. Intussen dromen brave huisvaders ervan hun dorp te verdedigen met een drone van 249 gram. Want hoho, als je daar een rotje aan plakt, weegt hij 250 gram en heb je een brevet nodig. Regels zijn regels, ook tijdens de oorlog. Salueren doen we niet meer, we maken liever een ander handgebaar naar de korporaal terwijl we uitzoeken hoe we klimaatneutraal kunnen sneuvelen.

Want dat is het mooie: ons nieuwe leger wordt hartstikke groen. We trekken ten strijde in elektrische pantserwagens. Hopelijk staan er genoeg laadpalen op het slagveld bij de Grebbeberg, anders moeten we de aanval staken omdat de accu van de Humvee op 2% staat. En mocht de Landmacht het na drie weken opgeven, dan hebben we altijd de wolven nog. Of we geven Nijmegen weg, inclusief Bruls als relatiegeschenk. Als de Russen de musical Soldaat van Oranje hebben gezien, schijten ze sowieso al zeven kleuren stront van angst.

Maar laten we eerlijk zijn: de echte paniek breekt pas uit als het telefoonnet platligt en we geen afhaalchinees meer kunnen bestellen. Dat is het moment dat we capituleren. Poetin mag dan wel een indrukwekkend leger hebben, maar hij heeft geen rekening gehouden met de Nederlandse infrastructuur. Die Russische dieseltanks? Die komen de stad niet eens in, want die voldoen never nooit aan de Euro 6-norm. Die mogen de milieuzone niet in! Eat that, Russians!

En mochten ze toch een ontheffing weten te ritselen bij de gemeente, dan worden ze alsnog tegengehouden door onze ultieme hulptroepen: onze strijders van Extinction Rebellion die alle snelwegen al bezet houden. Tegen de tijd dat die tanks langs de blokkades en de flitspalen zijn, hebben ze zich al lang over gegeven. Maar serieus, ondertussen knijp ik ‘m wel.